CleverCareer στη Συμβίωση, στο Γάμο, για το Ζευγάρι

Ζευγάρι, Γάμος, Συμβίωση: Βελτίωση Σχέσεων

Η Ψυχολόγος Ι. Ν. Τριπερίνα παρέχει ολοκληρωμένες ψυχολογικές υπηρεσίες για ζευγάρια, για την προετοιμασία του γάμου, τη συμβίωση, τη λειτουργικότητα του γάμου, ή την κρίση στο γάμο με σκοπό τη βελτίωση της επικοινωνίας και των σχέσεων.

Εδώ διαβάζετε την επιστημονική έρευνα και την επαγγελματική εμπειρία όπως αποτιμάται στο έργο της ψυχολόγου.

Εκπλήρωση αναγκών στις ρομαντικές σχέσεις

Οι άνθρωποι έχουν πολλές ψυχολογικές ανάγκες που επιδιώκουν να ικανοποιήσουν για να μεγιστοποιήσουν την ευημερία τους. Οι ρομαντικές σχέσεις είναι η πρωταρχική πηγή που οι άνθρωποι αξιοποιούν για την εκπλήρωση των αναγκών τους, αλλά εκπλήρωση των αναγκών μπορεί να γίνει κι από άλλες πηγές (φίλοι, οικογένεια, ξένοι, επάγγελμα και ψυχαγωγία).

Από αυτή την παρατήρηση ξεκίνησε μια έρευνα* που θέλησε να συγκρίνει την εκπλήρωση αναγκών από διαφορετικές πηγές και τις συνέπειες στις ρομαντικές σχέσεις, αξιοποιώντας διαφορετικές μεθοδολογίες (αντιπροσωπευτικό εθνικό δείγμα, διατομεακή, διαχρονική). Τα ευρήματα της μελέτης χαρακτηρίζονται από την ειρωνεία ότι, ενώ οι πολλαπλές πηγές εκπλήρωσης των αναγκών βάζουν τους ανθρώπους σε πλεονεκτική θέση σε σχέση με τη διασφάλιση της ικανοποίησής τους, το ότι χρησιμοποιούν άλλες πηγές μειώνει την εκτίμηση της ποιότητας της ρομαντικής τους σχέσης. Συγκεκριμένα βρέθηκε ότι, όταν οι άνθρωποι εκπληρώνουν τις ανάγκες τους από άλλες πηγές εκτός της ρομαντικής σχέσης, αντιλαμβάνονται τη ρομαντική σχέση λιγότερο θετικά, αντιλαμβάνονται μεγαλύτερη ποιότητα στις εναλλακτικές πηγές παρά στη ρομαντική σχέση, και σκέφτονται περισσότερο να τερματίσουν τη ρομαντική σχέση. Κι όλα αυτά ανεξάρτητα από το πόσο πολύ τους ικανοποιεί η ρομαντική τους σχέση.

Η έρευνα αυτή εγείρει μια σειρά από ερωτήματα. Η σκέψη μου για τις ανάγκες έχει αλλάξει την τελευταία δεκαετία. Περισσότερο από το να σταθούμε στο εύρημα της έρευνας, θεωρώ πλέον ότι έχει αξία να προβληματιστούμε πάνω στο νόημα των αναγκών...

Ποιες είναι οι ανάγκες στις ρομαντικές σχέσεις;

Οι ανάγκες ορίζονται ενδοπροσωπικά ή διαπροσωπικά; Αρκεί να προσδιοριστούν από ένα πρόσωπο ή προσδιορίζονται από τα πρόσωπα που εμπλέκονται στη σχέση;
Οι ανάγκες είναι στατική ή εξελικτική έννοια; Στέκει το "έχω ανάγκη..." ή στην πράξη η ανάγκη ικανοποιείται μέσα από την προσπάθεια ικανοποίησής της;
Πόσο οι ρομαντικές σχέσεις εκλαμβάνονται ως από κοινού προσπάθεια εκπλήρωσης αναγκών, παρά ως μέσο ικανοποίησης των αναγκών του ενός από τον άλλο;
Είναι οι ρομαντικές σχέσεις φορτισμένες με μη ρεαλιστικές προσδοκίες ως προς την εκπλήρωση των ψυχολογικών αναγκών;
Τι σχέση έχουν οι ανάγκες με τις επιθυμίες, τους στόχους, τις προσδοκίες;

Σε ποιο βαθμό οι ανάγκες είναι προσωπικές ή κοινωνικές; Κι όταν είναι κοινωνικές, πόσο επιβεβλημένες είναι και ποιους εξυπηρετούν;

Κάνουμε σχέσεις με το άλλο φύλο για να καλύπτουμε τις ανάγκες μας, πράγμα που αφορά ισότιμα και τα δύο μέρη της σχέσης, δηλαδή ο ένας να καλύπτει τις ανάγκες του άλλου. Τι γίνεται όμως όταν οι ανάγκες του ενός είναι πολύ διαφορετικές από τις ανάγκες του άλλου; Τι γίνεται όταν ο ένας δεν κατανοεί και δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες του άλλου; Τι γίνεται όταν κάποιος δεν αναγνωρίζει τις ανάγκες του ή δεν τις εκφράζει ή δεν διεκδικεί την ικανοποίηση των αναγκών του; Τι γίνεται όταν οι ανάγκες του καθενός αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου ή με την αλλαγή των συνθηκών της ζωής; Τι γίνεται όταν κάποιος παραμένει σε μια σχέση που δεν καλύπτει τις ανάγκες του; Με αυτό το κείμενο θα ήθελα ο αναγνώστης να δώσει μόνος του τις απαντήσεις του, αξιοποιώντας την ακόλουθη μεθοδολογία, η οποία μπορεί να έχει εφαρμογή στις παρακάτω περιπτώσεις:

Διαβάστε και συμπληρώστε το ακόλουθο ερωτηματολόγιο, με τη μορφή λίστας κριτηρίων. Φαίνεται απλοϊκό αλλά είναι συμπυκνωμένη γνώση και εμπειρία με απίστευτη λειτουργική αξία.

* Απαντήστε βάζοντας σε κύκλο ένα νούμερο από το 1 ως το 8, το ένα είναι λιγότερο και το οκτώ περισσότερο.

Σχόλια για την αξιοποίηση αυτού του ερωτηματολογίου:

Τα ζευγάρια που σκέφτονται το γάμο χρειάζεται να διερωτηθούν κατά την προετοιμασία τους για τη λήψη της απόφασης εάν έχουν κοινές, παρόμοιες ή διαφορετικές αξίες, όπως αυτές εκφράζονται πρακτικά. Μοιάζει απλό αλλά είναι βασικό και άξιο μεγάλης προσοχής. Όσο πιο πολύ μοιάζουν οι αξίες ενός ζεύγους, τόσο πιθανότερο είναι να πετύχει ο γάμος τους.

Πόσο σημασία έχουν για τον καθένα οι ανθρώπινες σχέσεις, η οικογένεια, η απόκτηση απογόνων, η επαφή με την οικογένεια καταγωγής, οι φιλικές σχέσεις;

Πόσο σημασία έχει η καριέρα, η άνοδος στην ιεραρχία θέσεων και αξιωμάτων;

Πόσο σημασία έχει το χρήμα και το μέσο για την απόκτησή του, καθώς και τα υλικά αγαθά;

Πόσο σημασία έχει η πίστη στο Θεό και οι εκδηλώσεις αυτής της πίστης;

Πόσο σημασία έχει η γνώση και ο τρόπος και ο διαθέσιμος χρόνος για την απόκτησή της;

Πόσο σημασία έχει η ομορφιά, οι αισθητικές απολαύσεις, ο τόπος διαμονής;

Δώστε απαντήσεις από κοινού. Δεν αρκεί μόνο ο έρωτας ή η αγάπη. Χρειάζονται και πρακτικοί λόγοι που θα κάνουν τη συμβίωση λειτουργική και αρμονική. Η συμβουλευτική ζεύγους μπορεί να σας βοηθήσει.

Συνύπαρξη και συμμαχία (μοναδικότητα, διαφορετικότητα, ελευθερία)

Μήπως είναι μια ανάγκη και προσπάθεια συνύπαρξης η διάθεση να μην είμαστε μόνοι; Συνύπαρξης δύο ολοκληρωμένων ανθρώπων; Που αναγνωρίζουν τη δική τους μοναδικότητα και την απολαμβάνουν πριν ενωθούν με την μοναδικότητα του άλλου που εκτιμούν; Η μοναδικότητα δεν είναι ταυτόσημη με τη διαφορετικότητα; Η διαφορετικότητα (είναι ελευθερία, δεν είναι;) εγείρει αντιπαλότητα ή συμμαχία; Εάν η διαφορετικότητα ξεκινάει από την ελευθερία της επιλογής δεν οδηγεί στη συμμαχία; Και δεν είναι η συμμαχία που επιφέρει καρπούς πολλαπλάσιους;

Πριν από αυτή την προσέγγιση, η αγάπη είναι είτε έλλειψη (μου λείπει το άλλο μου μισό, ίδιο με μένα), είτε υπερβολή (δεν μου λείπει τίποτα, τα έχω όλα, εγώ ο τέλειος εαυτός).

Τα ευτυχισμένα ζευγάρια

Η διεθνής βιβλιογραφία και εμπειρία της εφαρμοσμένης ψυχολογίας μαρτυρά ότι τα ζευγάρια που επιβιώνουν μακροπρόθεσμα και είναι περισσότερο ικανοποιημένα, έχουν σε μεγαλύτερο βαθμό τα ακόλουθα χαρακτηριστικά:

Ανέχονται τις αδυναμίες ο ένας του άλλου.

Εκτιμούν την οικογένεια ο ένας του άλλου.

Δεν προσβάλλει ο ένας τον άλλο.

Έχουν παρόμοιες αξίες, οι οποίες κυρίως αντικατοπτρίζονται στην ανατροφή παιδιών.

Η σχέση των ζευγαριών καλλιεργείται στα πλαίσια μιας ψυχολογικής παρέμβασης, όταν η σχέση δείχνει ότι δεν προχωράει άλλο και φυσικά προετοιμάζεται πριν το γάμο.

Ανθεκτικότητα

Τα θέματα που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια αφορούν την εγγύτητα ή την ανεξαρτησία που έχουν ανάγκη, την εμπιστοσύνη τους που έχει κλονιστεί, τη σεξουαλικότητα, τα χρήματα και τη γονεΪκότητα. Εκτός από το να αλλάξουν συμπεριφορές, να διευκολυνθεί η επικοινωνία τους και να επιλυθούν προβλήματα, καλό είναι τα ζευγάρια που έχουν έναν ικανοποιητικό βαθμό δέσμευσης στη σχέση τους, να χτίσουν την ανθεκτικότητά τους. Να κάποιοι τρόποι:

- Αντιλαμβάνομαι τη σχέση του μέρους με το όλο (μπορεί να μην μου αρέσει ένα πράγμα τον άλλο, αλλά να μου αρέσει κάτι άλλο - δεν υπάρχει κακό που να μην έχει ένα μέρος καλό).

- Αναγνωρίζω τη συμπληρωματικότητα των διαφορών.

- Δείχνω ανοχή στην αναπόφευκτη έξαρση των προβλημάτων σε κάποιες περιόδους.

- Αναζητώ την ικανοποίηση των αναγκών μου με άλλους κοινά αποδεκτούς τρόπους.

Οι σχέσεις είναι δύσκολες αλλά δουλεύονται, καλλιεργούνται, εξελίσσονται. Η ανθεκτικότητα ξεκινάει με την αποδοχή του ενός από τον άλλο. Βεβαίως, είναι άλλο πράγμα η ανθεκτικότητα (με ενεργητική αξία) και άλλο πράγμα ο συμβιβασμός (με παθητική αξία).

Μένω όπως είμαι ή γίνομαι καλύτερος μέσα σε μια σχέση;

Περνώντας από το "σε όποιον αρέσουμε" στο "ροζ", περνώντας από το "εγώ" στο "εμείς".

Η κοινή λογική πρεσβεύει ότι καλή είναι μια σχέση όταν αγαπάει ο ένας τον άλλο ακριβώς έτσι όπως είναι: καλός, κακός, ωραίος, άσχημος, έξυπνος, χαζός. Τότε μόνο μπορεί να είναι αυθεντικός κάποιος, όταν γίνεται αποδεκτός όπως είναι, αλλιώς θεωρείται ότι υποκρίνεται ή δυσφορεί μέσα στη σχέση.

Η ψυχολογική έρευνα* όμως έχει εντοπίσει το φαινόμενο Μικελάνζελο, σύμφωνα με το οποίο ο σύντροφος που αναγνωρίζει τα χαρακτηριστικά τα οποία θα ήθελε ο σύντροφός του να έχει, τον παρακινεί να τα αποκτήσει, είτε μέσω ενθάρρυνσης είτε μέσω μίμησης. Έτσι ανακαλύπτει κανείς τον καλύτερο εαυτό του, όπως ο γλύπτης που σταδιακά δίνει μορφή στο γλυπτό του. Για παράδειγμα, ο σύντροφος που αναγνωρίζει και επιβεβαιώνει τον καλύτερο εαυτό του συντρόφου του, τον κάνει να έρχεται όλο και πιο κοντά στον καλύτερο εαυτό του, άρα να αναδεικνύει τον καλύτερο εαυτό του, και τελικά να είναι ο καλύτερος εαυτός του. Σε αντίθετη περίπτωση έχουμε το φαινόμενο Μπλούμπερι, όπου ο ένας βγάζει στον άλλο το χειρότερο εαυτό του. Σύμφωνα με το άρθρο που δημοσιεύτηκε πρόσφατα στο Personality and Social Psychology Bulletin, αυθεντικότητα σε μια σχέση είναι να προσπαθείς να γίνεις αυτό που θέλεις και όχι να παραμένεις αυτό που είσαι.

* https://journals.sagepub.com/doi/abs/
10.1177/0146167216688211

Όταν αντιληφθούμε τη σχέση ενός ζευγαριού ως ευκαιρία δυναμικής αναδιαμόρφωσης, καθώς αλληλεπιδρούμε και επικοινωνούμε ως ζευγάρι, τότε θα ξεφύγουμε από τη στατική μη ευέλικτη προσέγγιση του «αν σου αρέσω, έτσι όπως είμαι». Με απλά λόγια μήπως το είπε κι ο Μηλιώκας κάπως έτσι; "Τα όνειρά σου κόκκινα, τα όνειρά μου άσπρα, ρούχα μαζί που πλύθηκαν κι έχουνε γίνει ρόζ...". Εκτός από τα όνειρα, ροζ μπορούν να γίνουν κι οι εαυτοί μας, αντί να μείνουν κόκκινοι κι άσπροι παρόλο που βρίσκονται σε σχέση.

Οικονομικά προβλήματα που ενώνουν ή χωρίζουν

Τα οικονομικά προβλήματα μπορούν να χωρίσουν ένα ζευγάρι, ή μπορούν να το ενώσουν. Δυο άνθρωποι που στηρίζουν ο ένας τον άλλο αντί να κατηγορούν ο ένας τον άλλο έχουν πολύ περισσότερες πιθανότητες να αντέξουν στον αγώνα της αντιμετώπισης των οικονομικών προβλημάτων. Ο αγώνας έτσι κι αλλιώς δεν είναι εύκολος, αλλά γίνεται ευκολότερος όταν είναι κοινός. Η αίσθηση του κοινού αγώνα είναι αυτή που μπορεί να στήριξει ένα ζευγάρι να "ενωθεί" στην προσπάθειά του να ξεπεράσει οικονομικές δυσκολίες. Και σε αυτή την περίπτωση δίνεται η ευκαιρία να ξεκαθαρίσει τις προτεραιότητές του ο καθένας, υλικές ή συναισθηματικές.

Σεξουαλική δραστηριότητα και ευτυχία

Τι είναι αυτό που φέρνει την ευτυχία στον έρωτα;

Πολλές ψυχολογικές έρευνες έχουν συνδέσει τη συχνότητα των σεξουαλικών επαφών με μεγαλύτερη ευτυχία. Κατά μέσο όρο φαίνεται ότι η ευτυχία είναι μεγαλύτερη όταν υπάρχει σεξουαλική επαφή μία φορά την εβδομάδα, από ό,τι όταν υπάρχει μία φορά το μήνα, αν και δεν μεγαλώνει η ευτυχία όταν υπάρχουν περισσότερες σεξουαλικές επαφές από μία φορά την εβδομάδα. (Παρεμπιπτώντως, επιστημονικό ενδιαφέρον έχει ο τρόπος που κάνουν οι ερευνητές αυτές τις μετρήσεις). Οι έρευνες μαρτυρούν ότι ο κύριος λόγος που το συχνότερο σεξ φαίνεται να συμβάλει σε μεγαλύτερη μακροπρόθεσμη ευτυχία είναι εξαιτίας της αγκαλιάς και άλλων εκφάνσεων της αγάπης (φιλιά και χάδια) που εμπλέκονται, τόσο κατά τη διάρκεια του σεξ, όσο και για ώρες μετά. Συνεπώς, το σεξ προωθεί μια ισχυρότερη και πιο θετική σχέση με το σύντροφο. Τα ευρήματά αυτά θα μπορούσαν να βοηθήσουν κάποια ζευγάρια, όταν το σεξ δεν είναι δυνατό για οποιονδήποτε λόγο, καθώς και μόνο οι αγκαλιές, τα φιλιά και τα χάδια μεταξύ τους θα μπορούσαν να είναι επωφελή για την ευημερία και τη σχέση τους. Αντιστρόφως, η σεξουαλική δραστηριότητα μπορεί να αντισταθμίσει τη μειωμένη ευημερία σε ζευγάρια που έχουν δυσκολίες συναισθηματικής έκφρασης με αγκαλιές, φιλιά και χάδια.

https://journals.sagepub.com/doi/abs/
10.1177/0146167216684124

Η σχέση ως μέσον για την επίτευξη στόχων

Οι διαπροσωπικές σχέσεις φαίνεται ότι είναι στενά συνδεδεμένες με την επιδίωξη στόχων. Σύμφωνα με πρόσφατα δημοσιευμένο άρθρο οι άνθρωποι χρησιμεύουν ως μέσο για την επίτευξη στόχων βοηθώντας άλλους ανθρώπους να επιτύχουν τους στόχους τους με διάφορους τρόπους, όπως συνεισφέροντας τον χρόνο τους, δανείζοντας τις γνώσεις, τις δεξιότητες και τους πόρους τους και παρέχοντας συναισθηματική υποστήριξη και ενθάρρυνση. Η μελέτη μάς προσφέρει σημαντικές πληροφορίες για τους τρόπους με τους οποίους οι άνθρωποι σκέπτονται, αισθάνονται και συμπεριφέρονται στις διαπροσωπικές σχέσεις και ιδιαίτερα στη διαμόρφωση, στη διατήρηση και στη διάλυση των σχέσεων.

http://journals.sagepub.com/doi/abs/
10.1177/1745691617744522

Η σημασία της πρώτης εντύπωσης στις σχέσεις

Τείνουμε να υποτιμούμε την αξία της πρώτης εντύπωσης που κάνουμε στις σύντομες συνομιλίες, αλλά αυτές έχουν τη δύναμη να μετατρέψουν δυο ξένους σε φίλους, έναν καφέ σε γάμο και μια συνέντευξη σε εργασία. Αυτό υποστηρίζει η Ψυχολογική Επιστήμη:

Στις συνεδρίες μας ασχολούμαστε με ζητήματα συντροφικότητας, διαφυλικών σχέσεων και επικοινωνίας. Διακρίνουμε τις έννοιες της παθητικότητας, της επιθετικότητας, της παθητικοεπιθετικότητας και της διεκδικητικότητας. Εμβαθύνουμε στο θέμα της αποδοχής, της έκφρασης και της διαχείρισης των συναισθημάτων. Εστιάζουμε σε δύσκολα συναισθήματα όπως ο θυμός και η ζήλια που εμφανίζονται συχνά στις σχέσεις με το άλλο φύλο, και σε καταστάσεις όπως η μοναξιά, η αποξένωση, οι συγκρούσεις και άλλες εκφάνσεις της έλλειψης επικοινωνίας της εποχής μας. Ιδιαίτερες συνθήκες όπως η προετοιμασία του γάμου, η λειτουργικότητα του γάμου, ή η λύση του γάμου, η ανατροφή των βρεφών, νηπίων, παιδιών, εφήβων και η υποστήριξή τους στην κρίση του ζεύγους, αποτελούν το επίκεντρο της προσοχής ανάλογα με τις ανάγκες. Επιδιώκουμε να καλλιεργήσουμε δεξιότητες που τονώνουν την αυτοεκτίμηση και την αυτοεικόνα ενώ παράλληλα ενδυναμώνουν το χτίσιμο ικανοποιητικών και αποτελεσματικών σχέσεων με συνεργασία.

Έρχεται κάποια στιγμή στη ζωή ενός παντρεμένου ζευγαριού που τίθεται κάποια από τις παρακάτω ερωτήσεις:

Μπορούμε να αντέξουμε χωρίς να αλλάξουμε τίποτα στη σχέση μας;

Πώς μπορούμε να είμαστε μαζί και να είμαστε καλά;

Πώς μπορούμε να χωρίσουμε και να είμαστε καλά;

H Ψυχολόγος διευκολύνει την απάντηση αυτών των ερωτήσεων και ενθαρρύνει τη λήψη αποφάσεων και την υλοποίησή τους με τον λιγότερο οδυνηρό τρόπο.

Μας απασχολεί πώς είναι ο κάθε ένας ξεχωριστά, πώς είναι ο κάθε ένας μέσα στο γάμο, πώς είναι ο ένας μαζί με τον άλλο ως ζευγάρι, πώς είναι το ζευγάρι στον κόσμο.

Οι υπηρεσίες μας παρέχονται σε συνεδρίες πρόσωπο με πρόσωπο στην Αθήνα, στη Θήβα και εξ αποστάσεως (online).

Ο Έρωτας στην πόλη σήμερα κρύφτηκε από το πολύ το κρύο μέσα σε χοντρά ρούχα. Όσοι τον κατάλαβαν είπαν πως είναι βιαστικός, ευτραφής και πως δεν κρατάει τόξο, αλλά smartphone, από όπου στέλνει ερωτικά βέλη με τα social media.

O Έρωτας σήμερα ρίχνει τα βέλη του κυριαρχώντας στην Ψυχή; Ή

Ο Έρωτας απολαμβάνει τη σχέση του με την Ψυχή, όσο την απολαμβάνει κι εκείνη;

Aνήμερα της ορθόδοξης γιορτής του έρωτα των Αγίων Ακύλα και Πρισκίλλης και περιμένοντας τον καθολικό Άγιο Βαλεντίνο της 14ης Φεβρουαρίου, διαβάζουμε το μύθο του Απουλήιου για την Ψυχή και τον Έρωτα, και ακούμε το τραγούδι της Edith Piaf "L' hymne a l' amour", οι στίχοι του οποίου λέγεται ότι είναι βασισμένοι στο κείμενο του Αποστόλου Παύλου "Ο ύμνος της αγάπης" Προς Κορινθίους Α’ Επιστολής. Συνδυασμός γραφής, μουσικής και γλυπτικής από όλες τις εποχές, ως "φόντο" για να παρατηρήσουμε τον άνθρωπο της πόλης σήμερα, που ζει την αγάπη και τον έρωτα με τη δική του ψυχή. Αυτό το "φόντο" αποτελεί ένα πολιτισμικό πλαίσιο μέσα από το οποίο αναδεικνύονται οι εκφάνσεις του έρωτα, της αγάπης και της ψυχής, αναπόφευκτα αρχετυπικές, αν και προσλαμβάνουν τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά της εποχής τους. Το πολιτισμικό πλαίσιο βέβαια καθορίζεται από την κυρίαρχη κουλτούρα και παραλείπει την αντικουλτούρα, η οποία θα ολοκλήρωνε την εικόνα του σύγχρονου πολιτισμού. Διάλογος μεταξύ κουλτούρας και αντικουλτούρας θα μπορούσαν να είναι τα παραπάνω ερωτήματα και πολύ περισσότερα.

Copyright, 4/1/22, Ιωάννα Ν. Τριπερίνα. Δεν επιτρέπεται η αναδημοσίευση και γενικά η αναπαραγωγή του παρόντος έργου με οποιοδήποτε τρόπο - έντυπο, ηλεκτρονικό, ηχητικό ή οπτικό - ή μορφή - τμηματικά ή περιληπτικά - χωρίς την έγγραφη άδεια της συγγραφέως.

Ανάγκες που μπορούν να ικανοποιηθούν μέσα σε μια διαπροσωπική σχέση:	Πόσο σημαντική είναι για εσάς κάθε μια από αυτές τις ανάγκες;*	Πόσο ικανοποιημένη/ος είστε από την κάλυψη κάθε μιας από αυτές τις ανάγκες στη σχέση σας;*
Συναίσθημα (αγάπη, αποδοχή, ασφάλεια)	1-2-3-4-5-6-7-8	1-2-3-4-5-6-7-8
Διανοητική οικειότητα (κοινοί στόχοι, προτεραιότητες, όνειρα)	1-2-3-4-5-6-7-8	1-2-3-4-5-6-7-8
Επικοινωνία (διάλογος, συζήτηση για να μαθαίνει ο ένας τον άλλο)	1-2-3-4-5-6-7-8	1-2-3-4-5-6-7-8
Θαυμασμός (σεβασμός και ενθάρρυνση)	1-2-3-4-5-6-7-8	1-2-3-4-5-6-7-8
Ειλικρίνεια και διαφάνεια (όχι μυστικά, όχι αρνητικές εκπλήξεις, προσωπική ιστορία, οικονομικά)	1-2-3-4-5-6-7-8	1-2-3-4-5-6-7-8
Αυτονομία (προσωπικός χρόνος, προσωπικά ενδιαφέροντα, κοινωνικό δίκτυο φίλων ή συγγενών)	1-2-3-4-5-6-7-8	1-2-3-4-5-6-7-8
Δέσμευση στην οικογένεια (ενδιαφέρον για την οικογένεια πάνω από όλα, πχ. δουλειά, απόκτηση παιδιών)	1-2-3-4-5-6-7-8	1-2-3-4-5-6-7-8
Οικιακή υποστήριξη (ενασχόληση με οικιακές εργασίες)	1-2-3-4-5-6-7-8	1-2-3-4-5-6-7-8
Οικονομική υποστήριξη (παροχή χρημάτων, κοινό ταμείο, επιλογή για μη απασχόληση, ημιαπασχόληση ή απασχόληση κατά την ανατροφή των παιδιών)	1-2-3-4-5-6-7-8	1-2-3-4-5-6-7-8
Ψυχαγωγική συντροφικότητα (χρόνος μαζί, κοινά ενδιαφέροντα, δραστηριότητες κερδίζω-κερδίζεις)	1-2-3-4-5-6-7-8	1-2-3-4-5-6-7-8
Έλξη (εμφάνιση: ντύσιμο, βάρος, καθαριότητα)	1-2-3-4-5-6-7-8	1-2-3-4-5-6-7-8
Σεξουαλική εκπλήρωση (ικανοποίηση, μονογαμία, ασφάλεια)	1-2-3-4-5-6-7-8	1-2-3-4-5-6-7-8